Scorpion Kingdom

Estoy harta, sin metáforas ni fotos.

Hay días en los que uno no debería levantarse de la cama que tan bien le trata; al fin y al cabo no todos los días somos valiosos para la humanidad o para el mundo, diría incluso que hay ciertos días en los que somos una molestia y que la propia vida nos lo hace ver a codazos: que no hay sitio... Pero qué le vamos a hacer, tampoco nos deja hacerlo; es obligatorio levantarse y hacer el paripé quieras o no, aunque no seas más que una molestia y luego se queje.  Pero eso de quedarse en la cama, no. Lo que no llego a entender es cómo somos capaces de empujar a alguien hacia "su" rinconcito de vida (y lo meto entre comillas, porque poco suyo será si necesita ser empujado, pero vaya) y juzgarle, presionarle y tratar de condicionarle y hacerle volver al redil cada vez que intenta sacar un pie... y, más aún, sorprendernos cuando creemos que todo eso ha funcionado y de repente ese redil no era más que una tapadera para que le dejásemos tranquilo. Y es que el Bien y el Mal hace ...

No hay nada que una más rápido a la gente (aunque sólo sea en apariencia e ilusorio) que una comprensión mutua triste y melancólica; este ambiente de serena compasión, que adormece todo tipo de temores y prejuicios y es comprensible para un alma sutil o vulgar, instruida o simple, es el modo más sencillo de acercamiento y es, sin embargo, muy poco frecuente: el problema es que hace falta dejar de lado el modo de "llevar el alma" que uno ha cultivado, los gestos que ha cultivado, la mímica habitual, y ser sencillo...

Hay historias que terminan antes de empezar... que tras un interminable punto suspensivo se queda en punto final; historias que no llegan a ser más que un camino a ninguna parte, un paréntesis en el camino, o quizá, una serie de posadas que ver pasar de largo. Un "hola" sin "adiós" ni "hasta la vista", un silencio enmudecido por el paso del tiempo... agarrar otra vez la botella... y vuelta a los moteles invernadero sin orden ni concierto. Fue bonito mientras no duró. Hay historias que nunca terminan, que convierten todos esos puntos finales en un eterno e inofensivo punto suspensivo sin nada después; historias en las que sus protagonistas se resisten a abandonar el escenario porque saben que la historia era interesante, que la historia quizá merecía la pena, porque los protagonistas son narradores omniscientes de su propia realidad, moldeándola a su antojo, estirándola para comprobar sus límites, dejándose recaer de vez en cuando para paladear el veneno ...

Empezar de cero da mucho miedo, es como caminar a ciegas en un camino que no sabes donde te va a llevar, pero es tambien un camino lleno de infinitas y maravillosas posibilidades que sabes que te estan esperando en cada recodo, solo tienes que atreverte a seguir caminando. Pero empezar de uno es mucho mas atemorizador porque sabes en que recodo estan las malas sorpresas y los baches mas profundos y sabes que como no tengas la suficiente fortaleza como para esquivarlos no habra mas oportunidades, no tienes la ventaja de la novedad, del tener todo aun por descubrir, porque todo esta descubierto ya y no puedes echar a correr bajo ningun concepto. Huir es un camino doloroso, pero tambien es el mas sencillo, el mas cobarde; no puedes rendirte, no puedes dejar de intentarlo una y otra vez, aunque tropieces y parezca que llegas todo el tiempo a callejones sin salida. Simplemente esta partida no puede acabar en game over, no puede, es demasiado importante y no puedes dejar que las dificulta...

So let's talk about pain and... why not... about life. Feeling like rain should wash my pain out but there's only that fucking sun everywhere... that stupid sun that remains appearing behind the clouds. Sometimes I can't speak so let me hear in songs what I'm not able to say... may be one day I'll be smart enough to find the words, brave enough to say them. Idiot, idiot, idiot Emo mode: ON

Esto es lo que yo hago: agacho la cabeza, aguanto el chaparron y luego la escondo un rato mas por si acaso. No soy fuerte ni valiente ni mucho menos inteligente y me avergüenzo de ello ademas. Asi soy yo y no veo por que a nadie puede interesarle.

Llega un momento en que deciden que se acabo la bondad, que no merece la pena luchar por un mañana mejor, que no se consigue nada y se es mas feliz despreocupandose de la vida y de las personas que no son uno mismo. Estoy harta de ver como se dejan llevar por la superficialidad, por las apariencias, por el que diran, por los convencionalismos, por malas influencias... por la corriente que les erosiona hasta dejarles en los huesos. Y nadie hace nada para evitarlo, porque es mas facil dejar de nadar sin mas, porque nadie se atreve a hacer una barrera y resistir para que el agua no le lleve, porque no le damos la mano al que pasa, sin preguntar, porque la solidaridad se ha ido a comprar tabaco. Y lo peor de todo es que es cierto, no se consigue nada. Realmente les va mejor a las personas que dejan a sus Pepitos castigados sin salir y olvidan que una vez, hace no tanto tiempo, ellos mismos se quedaron mirando como pasaban las nubes y como cambiaban de forma. Pero eso ya no importa, porq...

Y entonces te odias porque te importe, y porque te importa te duele y vuelta a empezar con la rabia que no sabes ya de donde vienen ni hacia quien va. Y decides que ya no mas, que a la mierda con todo, que borron y cuenta nueva porque asi no estas bien... pero en el fondo no quieres y por eso todos tus intentos se frustran. It has no future but... has it any present? Y de repente un dia se pulsa el boton del pause y todo lo demas desaparece por esos segundos de paz... y todo lo demas merece la pena, ¿pero la merece realmente? ¿Estas intentando forzar ese nada de manera unilateral? Es curioso porque echas de menos lo que tenias antes que en teoria era menos que ahora, pero nada mas lejos de la verdad y no sabes que ha cambiado, pero esta claro que es malo, la pregunta es si es irreversible o no. O mas bien la pregunta es si a alguien le interesa revertirlo, porque tampoco quiero ser la pesada de turno que anda dando el coñazo y que estorba, es mas, prefiero saberlo ahora mismo, po...

Fria porcelana, calido algodon, seda chispeante, lujo y cariño, suspiros infantiles... muñeca rota de sueños caidos y caminos olvidados. Pasos silenciosos de bailarina y melodia angelical acallada con la infranqueable fuerza de la indiferencia y la superficialidad... que profundo desinteres por la muñequita de baile. Y ella baila y baila sin sentir ya la musica como parte de si, y tropieza y resbala y sus pies no parecen suyos... inventa miles, millones de nuevos pasos: pasito, pasito, salto, vuelta, cambio, giro... pero nada aplaude la audiencia, porque no hay audiencia. El teatro esta vacio y ni aun los pasos entrecortados de un timido soldadito de plomo amenizan su danza. El telon de fondo parece rodearla y duda entre continuar su terrible danza o alzar sus languidos brazos hacia las cuerdas del decorado... seguras, firmes, tan por encima de todo... Porque esas cuerdas estuvieron siempre ahi, y por nada del mundo la dejaran caer: la sostendran, la elevaran, la balancearan tiernamen...

Esta sentado en el ultimo vagon del tren. A oscuras. El ultimo vagon es frio y esta vacio. No levanta la cabeza. Parece que piensa. No creo que le resulte agradable lo que esta pensando. Esta solo. Siempre esta solo. La Luna hoy no calma su angustia. La lluvia amortigua sus lamentos. Un nudo en la garganta. Un peso en el estomago. Ruido en la cabeza. Nadie ha notado su huida, ha salido sin hacer ruido, sin despedidas ni explicaciones y no cree que vaya a volver. No lleva maleta, no lleva rumbo ni destino porque no es nadie, porque a nadie ama y nadie le ama, pero nadie se habia dado cuenta. El hombre perfecto, la vida perfecta. El mejor en su trabajo, la sonrisa imborrable, un hombre noble, integro y cariñoso. Eficiente y comprensivo. Nada. Todo se resquebraja y hay demasiado ruido, demasiada prisa, demasiadas o bligaciones, demasiado que hacer, demasiado que demostrar, demasiado que temer, demasiado que perder. No quiere ser el mejor, no quiere ser nadie, solo quiere...

Miedo Miedo no, pánico. Pánico porque sin saber cómo ni desde cuándo tienes el poder de destrozarme; ya ni siquiera me sirve esa pobre protección que he tenido hasta ahora, y que de hecho sigo teniendo aunque contigo no vaya a funcionar, esa de no importarme lo que diga o lo que pueda hacer la gente a mi alrededor, esa de no dejarme afectar por la indiferencia. Ahora sé que podría romperme en mil pedazos en cualquier momento y odio profundamente esa debilidad, pero no puedo evitarla (¿y desde cuándo no puedo evitar tal cantidad de cosas?). Evidentemente no se notaría en absoluto o al menos lo haría mínimamente pero dentro de nada podría estar hecha añicos sin tener nada que ver en el proceso, sin poder controlar lo que ocurra, porque de un tiempo a esta parte me he convertido en una marioneta de mi propia historia: no sé qué ocurrirá a continuación, me falta la mitad de la información en todo momento porque eres tú quien la tiene y nunca he sido el tipo de persona que con...

¿Que tal si empezamos a dejar de hacer lo que queremos por empezar a hacer de una vez lo que debe ser hecho? ¿Y si no tenia razon en nada? ¿Y si lo mejor es dejar de buscar algo excepcional para darme cuenta de que lo que veo es lo que hay y que no hay nada mas alla? Pero que inocente, que imbecil...¿que pensabas? ¿creias que esta vez iba a ser diferente? ¿que abracadabra y a comer perdices? Bueno, en realidad lo fue porque te colaste en casa ajena y cerraste la puerta de atras, asi que no se como c*** vas a salir ahora sin destrozarte las manos con las ventanas de la planta de arriba (si querida, porque eres tan imbecil que hasta te habias subido al pajar a disfrutar de las vistas...¿te gustaron? ahora disfruta de la caida...) Que mania de empeñarse en buscar el camino largo, de complicar las cosas e intentar creer que lo imaginado es lo real, o intentar forzar algo muy simple e inocente para que se convierta en algo sin pies ni cabeza ...joder, ¿desde cuando me he convertido en todo...

A veces las mariposas se empeñan en sa lir del estomago solo para derse cuenta de que en realidad so n cuervos.

Tan solo es un final Hay dias en los que sobran grandes metaforas, en los que no hacen falta conversaciones interminables...ni tan siquiera una gran historia; hay dias en los que simplemente no se si puedo esperar mas a ver que pasa. Hay dias en los que las cosas han ido demasiado lejos y solo apetece pillar carretera y manta...lo se, soy del tipo de persona a la que le gusta huir pero estoy agotada de este asedio que no va a ninguna parte. Quiero correr por calles heladas y parar solo para comer churros en un puesto, quiero robar un coche roñoso y marcharme sin mirar atras, sin equipaje, mapa ni compañia, quiero bajar las ventanillas y que el aire me azote las mejillas y me deje el pelo echo una mierda, quiero pasarme un dia entero en el parque de atracciones con mi propia banda sonora en los oidos, quiero comer con las manos y dormir mirando las estrellas, quiero que Sabina no me recuerde noches de insomnio y deseos imposibles a medio soñar, quiero olvidarme de quien soy y viajar ...

De pequeños querian conquistar a la Luna ... ahora se conforman con hacer motores de avion

I can't let you go... I still hear your voice even if you don't sleep next to me any more. Podria haber sido un cuento de hadas, podria haber sido una historia interminable, podria haber sido el pais de las maravillas... Your touch...what a dream... Not mine, never were My weakness, more since I know you'd never be in my life Pero tendre que aprender a vivir sin la esperanza de tenerte a mi lado, y no deberia doler tanto... I've get that feeling, I swear I'd be able to fly Pero se que esta prohibido y que es culpa mia por soñar imposibles y querer hacer mis sueños realidad, por creer que todo es posible, por querer cambiar la realidad por mi fantasia Can't you hear my heart? Porque creo que cuando estas cerca lo debes oir tu mejor que yo Your arms are not my castle, your heart is not my sky ...y mientras pienso que todo esta perdido de repente algo me devuelve la ilusion solo para dejarme caer desde mas alto... La melodia de un lejano acordeon transforma mi llan...

A veces un buen dia no es mas que la ironia que se burla en la cara.

Y noto como se me escapa entre los dedos, como tristemente se escabulle sin que yo haga nada para remediarlo...no puedo hacer nada y por otro lado me muero por hacerlo. No es mio, no me pertenece, hemos creado un mundo alternativo de la nada, sin ningun fundamento ni sentido, sin normas ni compromisos, ¿pero por que siento como si, de algun modo, todo fuese obra del destino? Es que no se por que me afecta tanto que pase, por que quiero aprovechar al maximo todo lo que pueda ofrecerme, por que me conformo con cualquier cosa, por que nunca cierro la puerta trasera...y miro al cielo y no encuentro respuestas, pienso y recuerdo y nada me da una pista. Tantas evidencias...demasiadas evidencias y nada claro... Mentira, todo esta claro, se cual es mi lugar, se donde no estare nunca y no entiendo por que no me resigno de una vez y paso pagina, por que esta vez es diferente. Lo peor de todo; lo que mas rabia me da es que pense que ya tenia superadas este tipo de situaciones y reacciones y para ...