Al menos se que no hay mentiras

Porque para mi que al metro le queden 5 minutos para llegar es buena suerte.

Porque me llena de rabia la gente que se quiere y discute. No se dan cuenta de que tienen un milagro ante sus ojos y de que ni siquiera un cuarto de la poblacion lograra eso algun dia, y se dedican a hacer las cosas por inercia, como si nada importase.

Porque me voy en menos de una semana y estoy intentando que mis ultimos dias sean los mejores con la gente que me tira del ombligo, pero nada es tan serio, ni yo pretendo serlo, que le voy a hacer si la trascendencia es un concepto pasado de moda, pero yo no quiero que mi vida pase sin mas mientras estoy ocupada perdiendola en otras cosas.

Y no quiero perderme ni un minuto de nada de lo que haga, y no quiero dar besos distraidos ni quiero hablar por hablar, no quiero emperezar ni dejarme arrastrar por la corriente, no quiero perderme nada de lo que la vida pueda ofrecerme y quiero probarlo todo y hacer de todo. Tampoco quiero pensar. 

Porque las canciones tristes parecen consolarme y las parejitas ñoñas me dan asco de pura envidia y me hacen volver la cabeza para no tener que verles.

Porque tengo miedo de como vayan a estar las cosas cuando vuelva y porque las hojas de palma de sus ojos me acariciaban y abanicaban pero ahora no hay mas que frio alla donde miro.

Y se que pasara como siempre, que todo pasara y no sera mas que un triste recuerdo de tiempos mejores pero me aferro con obstinacion ya mas que con animo, y me hace gracia porque se que en el fondo esta naturaleza enfermiza es mi yo real.

Y todos se iran y seguire aqui como siempre, otro trampolin anticuado.

En fin, y no quiero dormirme para no perderme ni un minuto contigo, aunque tu en realidad estes muy lejos, y no tendriamos por que habernos visto, es tan facil como decir no si lo que te apetece es estar solo, y no soportare lastima ni el "por cumplir" porque eso me vacia.

 Y soy una blanda y una arrastrada y borde y todo lo que quieras pero no tengo ahora fuerza de voluntad para negarlo ni para fingir ni nada.

 Y no quiero que lo hagas parecer bonito porque no lo es, porque eso hace que se me olvide todo lo demas y no se me puede olvidar si lo que pretendo es conservar mi cordura.


No tengo hambre aunque si sueño  a destiempo y no distingo sueño de vigilia pero me divierte esa semiinconsciencia permanente

Tampoco quiero que nadie me de consejos ni que se atreva a valorar mi situacion porque yo se cual es y se lo que hay que hacer y todo y que no me da la gana coño, asi que aqui todos calladitos como putas.

Se que hay muy buenas intenciones y blablabla, pero de verdad, que no, y quien crea que al menos me conoce un poco sabra que no lo digo en plan psicologia inversa. 

Es curioso como a veces, sobre todo en ocasiones como esta, la bondad y todo eso lovely crispa hasta limites insospechados; solo apetece un poco de maldad, rencor, venganza y quiza algo de crueldad gratuita.

Me gusta mas la rabia que la tristeza... es basicamente lo mismo pero en vez de debilidad hay el doble de energia. (Lo se, esto no viene a cuento).

Ni siquiera me voy a molestar en poner una foto porque de hecho esto no deberia subirse pero ya me da igual.

Ale, a correr Perdigon y ya rellenare las calvas de esta actualizacion otro dia, o quiza simplemente me harte y la borre.

Se que queria sacar mas cosas, pero tengo el cerebro castigado sin salir.

Alone