Scorpion Kingdom

Esta noche el cielo llora por tu ausencia y su humedad evaporada se mete en mis bragas.

For all those times you stood by me...  You were my strenght when I was weak,  you were my voice when I couldn't speak,  you were my eyes when I couldn't see,  you saw the best there was in me,  lifted me up when I couldn't reach,  you gave me faith cause you believed... ... Because you loved me.

Cuando quieres luchar por un ideal... hay una sonrisa más. Y hoy, aunque sólo sea hoy, me toca a mí luchar por este día, por la ilusión de la Navidad, por la celebración del amor universal y humano. Y defender las sonrisas de esos niños que se acuestan emocionados esperando que sus regalos lleguen mágicamente, por las de esas madres que sueñan con las luces de la calle y miran al cielo ilusionadas y nostálgicas por los que no están, las de esos padres que se recorren media ciudad para encontrar los regalos de sus niños y este día están un poco más blanditos. Porque hoy da igual en quién creas o a quién adores, no importa lo que comas ni tus opiniones políticas, es indiferente si llevas tus mejores galas o no te quitas el pijama en todo el día. Porque hoy celebramos un nacimiento, un solsticio, que es martes, que estamos de vacaciones... qué más dará lo que estemos celebrando con tal de tener algo que celebrar. Con tal de reunirte con ese amigo con el que has crecido y has hecho tod...

El problema de jugar contigo es que nunca me sé las reglas, parece que las vas cambiando a tu antojo con el paso del tiempo para poder atraparme entre tus dobleces de seda. Y cuando creo que el juego se ha acabado y lo he perdido todo vuelves a por mí, cuando me estoy recuperando de los daños y empiezo a jugar a otros juegos llegas como si nada hubiera pasado e incluso creo que es cierto. Llega un momento en que no sé si tantas vueltas van a acabar llevándonos a algún sitio o seguiremos perdidos otros tantos años, pero no sé si aguantaré para comprobarlo. Cuando no me fío y quiero dejarlo parece que todo conspira para hacerme sentir que estoy haciendo el tonto y que mis miedos estúpidos me harán perder otra vez, pero cuando empiezo a confiar y a dejar que la ilusión anide algo se tuerce y llegan los nudos. La verdad es que no quiero más historias extrañas, no quiero volver a lo mismo y no quiero perderme en un laberinto del que no podría salir. Pero tú sigues ahí, sigues ahí ...

Estoy para darme algo, puedo notar cómo me bambolea la sangre, cómo aturde mis oídos y no me deja casi respirar ; tengo las manos frias y torpes y la sensación de que lo único que puedo hacer es balancearme hacia delante y hacia atrás, pero nada de eso logra calmarme. No me había dado cuenta de lo seca que tengo la boca hasta que ha empezado a dolerme y hay un maldito nudo en mi garganta que me asfixia. Sospecho que podría asar un buen chuletón con el calor que desprenden mis mejillas y todo lo que era un juego divertido ha perdido de súbito toda la gracia. Me siento estúpida, perdida y desorientada. Todos los pensamientos, los planes que se agolpaban en mi cabeza han cesado de pronto; sólo puedo encontrar un enorme vacío, vaco y frío. Y ni siquiera puedo sentirme triste, ni feliz, ni entusiasmada, ni excitada ni ansiosa… sólo un nervioso vacío, un puto pánico que me atenaza, joder.

... y darte cuenta, con el paso de los años, de que quizá no fuiste quien más amó de los dos.

Puede que no sea el día apropiado, ni el medio apropiado, pero la verdad es que me da igual, porque pretendo ponerlo en varios. Esta entrada no creo que quede poética, ni siquiera bonita, pero estoy segura de que cumplirá su cometido. Quiero dar públicamente las gracias (porque privadamente ya lo he hecho a quien he creído conveniente) a todas esas personas que han aportado su granito de arena a mis sonrisas. Quiero dar las gracias a tantas personas que la verdad es que no sé ni por dónde empezar, así que supongo que empezaré por las que menos se lo esperan... quiero agradecerles a todos esos que me han fallado, que me han abandonado cuando más los necesitaba, o quizá la primera vez que los necesité de verdad, a los que me traicionaron, a los que me menospreciaron y a los que me trataron mal deliberada o inconscientemente. Quiero darles mi más sincero agradecimiento (y no es ironía) porque me dieron la fuerza necesaria para alejarles de mi vida. Porque cuando se quiere avanzar, ...

Y entonces es cuando nada ha cambiado... y eso es lo mas importante. Waking up I see that everything is OK, the first time in my life and now it´s so great. Slowing down I look around and I am so amazed: I think about the little things that make life great... I wouldn´t change a thing about it, this is the best feeling... This innocence is brilliant, I hope that' t will stay. This moment is perfect, please don´t go away, I need you now and I´ll hold on to it: Don´t you let it pass you by... I found a place so safe, not a single tear, the first time in my life and now it´s so clear: feel calm, I belong, I´m so happy here. It´s so strong and now I let myself be sincere: I wouldn´t change a thing about it, this is the best feeling... This innocence is brilliant, I hope that' t will stay. This moment is perfect, please don´t go away, I need you now and I´ll hold on to it: Don´t you let it pass you by....

Where is it going to take us? Whatever it happens ( and despite how scared we are )... although everything turns into black... There will be you and me... ... and that will make the path easier

No entiendo por que tiene que ser todo tan dificil... parece que no hay suficiente maldad y desgracias en el mundo y que nosotros mismos nos esforzamos en añadirnos unas cuantas dificultades mas. A veces me dan unas ganas locas de parar los relojes, de retroceder a aquella epoca o inventar otra nueva donde todo sea dias mojados de perseguir conejos blancos que nunca tienen tiempo. Donde todo sea esporadico y superfluo... y dejarnos llevar por una danza (metaforica) elegante y cristalina que no implique ningun riesgo ni amenaza. ¿Por que tenemos tanto miedo de ser felices? ¿Por que hay que defender atacando? Y no tener que medir mis palabras... incluso no pronunciarlas. Pienso sinceramente que lo unico que le hace falta a mundo es un poco de relajacion mental y de no andar tanto a la defensiva porque vemos enemigos donde no hay mas que manos tendidas y vemos rugidos amenazadores donde solo hay sonrisas. Si tan solo pudiesemos moldear la paciencia... y relajarnos los unos con l...

Y punto. Y seguramente sonara borde, desagradable e incluso cruel, de hecho en mi modesta opinion lo es; es injusto y frustrante pero lo mas importante es que es... cierto. Y por eso no me arrepiento de nada ni me arrepentire de mis palabras. Me incomodan tanto tu presencia como tu compañia y creeme que lo he estado intentando solucionar, evitar e incluso esconder pero me he cansado, ya no tengo fuerzas ni ganas para seguir manteniendo las apariencias. Obviando los aspectos de tu caracter que son incompatibles con aspectos del mio (debido a que, evidententemente, nadie los va a cambiar), convendria aclarar algun punto de nuestra relacion. No existe. No tenemos ningun tipo de relacion, hace mucho tiempo que es asi y si no te has dado cuenta (o no has querido hacerlo) es porque ocupas todo tu tiempo en tu persona y si te sobra algo lo dedicas a compartir a tu persona y demas... no se si me he explicado... que tu mundo solo te incluye a ti por mucho que no seas consciente...

And then I go and spoil it all by saying something stupid like...

Hola... Antes de nada me gustaria decir (bah, mas que "me gustaria".. me veo en la obligacion de advertir.. porque a mi lo que me gustaria es estar tomando batido fresquito en la orilla del mar y no aqui desvariando.. ) El caso es que querria partirle las piernas al gracioso que dijo que ser mujer es "bonito"... porque no dijo "jodido", "frustrante", "cansado"... no... al buen señor se le ocurrio decir "bonito"... ¿¡BONITO!? ¿Bonito de que? Puedo entender que eso de la belleza es relativo pero desearia que el señor ese probase un mes.. un mes solo, ¿eh? nada de desearselo de por vida.. que pese a lo que digan las mujeres crueles no somos. Pues eso... un mes de dolor pectoral, cambios de humor sin sentido aparente, ir perdiendo sangre como si fueses un coche que pierde aceite (me encanta ese simil... aunque quede absolutamente gay U.U) sin contar con las contracciones del demonio... porque seran cosas mias de mujer desquici...

First, there is desire.  Then, passion! Then, suspicion! Jealousy! Anger! Betrayel! When love is for the highest bidder, there can be no trust.  Without trust, there is no love.  Jealousy, yes, jealousy will drive you MAD!

Mis razones tendre, o quiza no y no deberia estar aqui, ahora. Pero tengo que decirlo, no para desahogarme, quitarme un peso de encima ni tan siquiera para que lo lea nadie, simplemente porque es cierto. Me alegro de que las cosas no te vayan bien. Sinceramente. Limpiamente. De corazon. Y supongo que es por la maldad que me corroe y por venganza, envidia o rencor y que algun dia pagare por ello, pero lo cierto es que a dia de hoy me hace feliz que tu no seas feliz. No dice nada bueno de mi, no es algo de lo que presumir y quiza deberia estar deseandote lo mejor aunque solo sea por aparentar, pero es que realmente no te deseo lo mejor y ni un apice de mi conciencia se esta quejando. :p Fuck You everything

Y es entonces cuando me doy cuenta de que no te soporto, de que me molesta cada minima cosa que haces. De que no me gusta tu sonrisa, ni tu forma de andar, es mas, me molestan tus abrazos cada vez mas vacilantes, tu forma de preguntarme como estoy, tu interes que se me hace falso. Y evito todo contacto contigo, rehuyo y soy borde y soy cruel y me duele. Pero es que no te aguanto y tus defectos, tan insignificantes como los de cualquier otro, me parecen montañas que no tengo ni tiempo de rodear ni ganas de escalar. No quiero que me hables ni quiero verte, no quiero que me quieras y mucho menos que me beses. ¿Es que no te das cuenta?  Lo he intentado todo y no surte efecto alguno. Cada vez va a mas, porque ya no es que no confie en ti ni que me caigas bien, me das absolutamente igual y no se cuanto aguantare fingiendo. Es cierto que ya no te quiero, pero cuanto te quise.

Y dice la Biblia: Aunque hablara las lenguas de los hombres y de los angeles, si no tengo amor soy como campana que suena o cimbalo que retiñe. Y aunque tuviera el don de hablar en nombre de Dios y conociera  todos los misterios y toda la ciencia; y aunque mi fe fuese tan grande como para trasladar montañas, si no tengo amor, nada soy. Y aunque repartiera todos mis bienes a los pobres y entregara mi cuerpo a las llamas si no tengo amor, de nada me sirve. El amor es paciente y bondadoso; no tiene envidia, ni orgullo, ni jactancia. No es grosero, ni egoísta; no se irrita ni lleva cuentas del mal; no se alegra de la injusticia, sino que encuentra su alegria en la verdad. Todo lo excusa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo aguanta. El amor no pasa jamas. Pero eso no es exactamente asi, porque al amor podra ser todo eso, no lo se, no le he estrechado la mano al querubin de turno, pero las personas no. Somos egoistas, vengativas, mentirosas y orgullosas. Asi que, por el amor de ...

Entonces es cuando descubro que he conseguido justamente lo que tanto habia deseado, para darme cuenta, poco despues, que no es eso lo que quiero. Ya no.

He cometido errores, quiza por cobardia, quiza por desconfianza, quiza por comodidad... pero los miedos estan para superarlos y yo los he superado. Lo unico que lamento es que yo se lo que te vas a perder. Quiza aun haya esperanza. I'm gonna miss U I'm gonna dream of U ...y como el ave fenix renacere de mis cenizas... Cuando vuelva quiero mas y mejor [ecнare de мenoѕ el тraqυeтeo del мeтro]

Porque para mi que al metro le queden 5 minutos para llegar es buena suerte. Porque me llena de rabia la gente que se quiere y discute. No se dan cuenta de que tienen un milagro ante sus ojos y de que ni siquiera un cuarto de la poblacion lograra eso algun dia, y se dedican a hacer las cosas por inercia, como si nada importase. Porque me voy en menos de una semana y estoy intentando que mis ultimos dias sean los mejores con la gente que me tira del ombligo, pero nada es tan serio, ni yo pretendo serlo, que le voy a hacer si la trascendencia es un concepto pasado de moda, pero yo no quiero que mi vida pase sin mas mientras estoy ocupada perdiendola en otras cosas. Y no quiero perderme ni un minuto de nada de lo que haga, y no quiero dar besos distraidos ni quiero hablar por hablar, no quiero emperezar ni dejarme arrastrar por la corriente, no quiero perderme nada de lo que la vida pueda ofrecerme y quiero probarlo todo y hacer de todo. Tampoco quiero pensar.  Porque...